Acá tienen un poco de humor para liberar el estrés!!

Los Locos:

-Un loco que va a casa de otro amigo loco,
llega y llama a la puerta, el de dentro dice no hay nadie,
y el de fuera responde, pues menos mal que no he venido.

       -Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta:
         ¿Quien esta en la habitación 24? -Nadie.

       y dice el loco: Bien !!! Entonces me he escapado !!!

-Un loco está escribiendo una carta, en esto se acerca otro loco y le dice:
¿Oye que haces?
Pues escribiendo una carta.
¿Una carta? y ¿qué dice?
Pués no lo se todavía no la he recibido.



Ladrones:


-Un ladrón entra a una granja, se mete al gallinero y creyendo que nadie lo ve, se carga una gallina debajo del brazo.
En eso sale el dueño de la granja con un machete en la mano y le grita:
¡Oye ladrón! ¿A dónde vas con esa gallina?
Y el ladrón, mirando a la gallina, dice:
¡Fuera de acá, gallina confianzuda!

-Un preso a otro

¿y tu por que estas aqui?

porque no me dejan salir.

                                            -Le dice un amigo a otro:
                                             Antes, todas las mujeres iban detrás de mí.
                                            ¿Y ahora por qué no? Es que ya no robo bolsos...



Los Doctores:

-Tocan la puerta: Soy el Doctor, vengo para una consulta a domicilio. Y el esposo le dice: Es mi esposa.

Magdalena, te busca el doctor. y ella responde: Dile que venga mañana que estoy enferma.


-Doctor, doctor, tengo miedo de meterme en mi coche. Hmmm... curioso... vamos a ver, si usted tuviese un caballo, ¿conduciría de todas formas?
Pues claro, los caballos no saben conducir.


-Doctor, doctor, es que nadie me hace caso. A ver!, que pase el siguiente.




Borrachos:


-Iba caminando por la calle un borrachito y se encuentra con su compadre, y éste al ver que el borrachito tenía las orejas a carne viva le pregunta:
Pero, ¿qué te ha pasado compadre?
-Es que a mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, y sonó el teléfono y agarré la plancha por equivocación.
Pero, ¿y la otra? Y el borrachito le contesta:
El maldito imbécil volvió a llamar.




-!Una cuerda, por favor!, !Una cuerda!- grita uno desde el centro del rio.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-!Sera estupido!!No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!




                                            -Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:
                                              No bebas más que te estas volviendo borroso.




El Matrimonio:


-María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.
¡Pero, si es tu peor enemigo!
¡Pues por eso, que se joda!

-¿Por qué un soltero es más flaco que un casado?

Porque el  soltero va a la nevera y como no le gusta lo que ve, va a la cama.

Y el casado va a la cama y como no le gusta lo que ve, va a abrir la nevera…

-Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores



Mamá, mamá:


-Mamá, mamá... ¿Es verdad que descendemos de los monos?
No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.




                             -Mamá, mamá... En la escuela me dicen mafioso.
                              Mañana mismo voy a arreglar eso
                              Bueno, pero que parezca un accidente, eh.





- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

 -Mamá, mamá... ¿Puedo jugar con el abuelo?
 Bueno, pero después vuelve a enterrarlo ¿De acuerdo?.




Manolo:

¿Cómo reconoces a Manolo en un salón de clases?
- Porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.



-¿Sabes Manolo que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos.



-Oye Manolo, tu estudias derecho? No, yo estudio sentado.



-Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 ¡Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped que te preste.
 ¡Caramba, Pepe, que bien se escucha!!



Animales:

-En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!

-Una cucaracha estaba moviéndose desesperadamente, y su amiga le dice:
¿Eso es cumbia lo que estas bailando?
Y ella le responde:
No zonza, es baigón baigón.

-El gallo estaba dando vueltas muy furioso por todo el gallinero; ya era de madrugada y la gallina no llegaba, de repente eran cerca de la seis de la mañna y llega la susodicha: - y dice el gallo Que horas de llegar son estas. - A lo que la gallina responde, que pasa ¡calladito te ves mas bonito, aqui las de los huevos soy yo!

Los Abuelitos:

Una viejecita estaba por cruzar la acera, pero entonces se le acerca un joven y le dice:
 Señora,  no cruce la calle, por que en la esquina hay una riña.
¿Cómo dice?, que hay una niña?
No, no hay una niña, que hay una disputa
Ahhh, entonces no es tan niña

-Estaba la abuelita leyendo un libro de sexo, y en esto que llega la nuera y le pregunta:
¿Qué estás leyendo?
Estoy leyendo historia.
¿Qué dices? ¡Pero si ese libro es de sexo!
Por eso, para mí el sexo ya es historia...

-El hijo de un inmigrante comentaba:
Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.

Los Colmos:




¿Cual es el colmo de un calvo?

Encontrar un pelo en la sopa




¿Cuál es el colmo de un plomero?
Que su novia lo mande por un tubo




                                                      -¿Cuál es el colmo de un periodista?
                                                       Morir aplastado por una rueda de prensa.



¿cual es el colmo de un oso panda?
que le tomen fotos a color y que salga a blanco y negro





Los Amigos:

-Dos amigos de la infancia:
Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
Yo no, ¿y tu?
Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.


Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia.
!Bah! No te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres
menos la tuya.




Llega un chico y le pregunta a su amigo:
?Viste el apagon de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.





-Estos son 3 amigos que están el un parque y uno dice:
Mira qué casualidad, mi mujer fue al cine a ver Los 3 cerditos y tuvimos 3 hijos
Y otro dice
Pues la mía fue al cine a ver Blanca Nieves y los 7 enanitos y tuvimos 7 hijos
Entonces el tercero sale corriendo y los otros 2 le dicen:
¡¿Adónde vas con tanta prisa? !
Y él responde:
¡Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dálmatas!




Feministas:



-¿En que se parece un hombre a un comercial?
En que puede parecer muy atractivo pero viendolo bien, es monotono y
aburrido.

-¿Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
-Porque es mas fácil alimentarlos que educarlos.


- ¿Por que los chistes machistas nunca ocupan mas de dos líneas?
 Para que los entiendan los hombres.

-¿En que se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero despues marean.

Machistas:

-¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?

Turismo.

-¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?

No se sabe, nunca se ha dado el caso.

                -¿En qué se parecen las mujeres a los delfines? 

                   Se cree que son inteligentes pero nadie lo ha demostrado aún.

-¿En qué se parece una mujer a la goma de mascar? 

En que al principio sabe bien, 

luego se va poniendo amarga 

y a la final uno termina botándola.

Pepito:

-Pepito va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada.

Papá, ¿por qué le pegan a ese hombre?, pregunta.

Porque le ha tirado una piedra al árbitro.

¡Pero si no le ha dado!.

Pues por eso, hijo, por eso.

                      -Dígame Pepito ?Como suena la M con la A? 

                       Pepito le dijo: MA. 

                       Y el profesor le dijo: 

                       Muy bien Pepito, ?y si le colocas una tilde como suena? 

                       Y Pepito dijo: 

                       MATILDE. 

-Pepito entra a la cocina y empieza decir a la empleada: 

!Abuelita abuelita! 

La mama de Pepito le dice: 

¿Por que llamas a la sirvienta "abuelita". 

Pepito le contesta: 

!Porque mi papa la llama, mamacita!